Carnets de guerre

AVERTISSEMENT DE L’AUTEUR

Ce livre a tellement de burnes que les seuls marque-pages
qu’il accepte, c’est un permis de chasse ou une photo
dédicacée de Staline. Ce livre est tellement violent que
j’ai failli te le vendre avec une muselière pour pas qu’il
attaque tes enfants. Ce livre est tellement solide que si
tu le mets en prison, il essaye d’enculer Booba et Kaaris
dès la première douche.
Enculé, va !

La violence, c’est pas un coup de poing dans la gueule. La violence, c’est
de voir des plumeaux manger des bagels sans gluten dans des villes qui
ont été bâties il y a 1700 ans par des Gaulois et des Wisigoths de
cent-trente kilos.

À Raqqa, si une femme oublie de faire la vaisselle, on lui coupe la tête.
À Paris, bander le matin c’est oppressif et misogyne… Ce monde commence
à devenir compliqué. La boxe, le rugby, le pinard et le gras de canard
vont finir par disparaître, comme les dinosaures.

Moi, je veux créer un Jurassic Park de la burne pour sauver tout ça. Dans
l’enclos des tyrannosaures, on mettra Vincent Moscato, Vladimir Poutine,
Éric Cantona, Marc Mercier, Jean Lassalle et Gérard Depardieu. Comme
ça, les métrosexuels de 2030 pourront savoir ce que c’était qu’un homme
avant qu’ils puissent être enceintes.

Dans la France actuelle, pour rembourser la dette, il faudrait taxer la
lâcheté ou l’épilation plutôt que le diesel parce que 60 000 fichés S sur
le territoire, ça fait relativiser sur les particules fines.